La Lógica de los Videojuegos #2

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Porque a veces hay que sacrificar algo de realismo por la diversión. O eso dicen.
Podéis ver la primera parte de esta recopilación de fallos de lógica gamer aquí:
 
 
Lógica de los Videojuegos: "Todos los que son peores que yo son unos novatos. Todos los que son mejores que yo no tienen vida".
 
 
Oh, mira. Parece que alguien necesita ayuda con su coche. Será mejor que le machaque sus jodidas piernas con mi parachoques.
 
 
Busca en una cabeza decapitada. Encuentra una ametralladora.
 
 
Eridium, la sustancia más buscada del juego.
La encuentras en cualquier calle en cajas de cartón.
 
 
Se cambia el nombre para que nadie sepa que es un nativo americano.
Sigue llevando ropas de nativo americano.

 

 
Diez minutos para la detonación.
Vamos a usar 10 segunditos para celebrar que he ganado el combate.
 
 
Por cierto, ¡Que resulta que hoy he encontrado 2.500 dólares detrás del frigorífico!
 
 
La rana salta al agua...
Y MUERE.
 
 
Destruye gasolineras y torres de agua de los pueblos...
Por la gente.
 
 
Esta sartén es sólo un poquito menos efectiva matando zombies...
Que una escopeta automática.
 
 
Ella necesita armadura.
Pero no para sus tetas o para el culo.
 
 
Granada incendiaria de fabricación industrial - 850 dólares.
Botella de vidrio, un poco de gasolina y un trapo - 850 dólares.
 
 
Bowser secuestra a su novia en múltiples ocasiones.
Él le sigue invitando a ir a los Karts.
 
 
Cae desde el espacio y sobrevive.
Cae desde 30 metros y muere.
 
 
Tienes el derecho de irte de casa a los diez años, esclavizar animales y forzar a que luchen entre ellos hasta que queden inconscientes.
Pero si te veo montado en tu jodida bici dentro voy a ir a darte una patada en el culo.
 
 
 
Sobrevive a un disparo en el pecho sin atención médica.
Cabalga dentro del agua y muere instantáneamente.
 
 
Va a una cueva abandonada y antediluviana.
 
Encuentra fruta fresca.
 
 
"Qué raro... Esta puerta no se abre."
Lógica en Zelda: las puertas cerradas se consideran algo raro.
 
 
 
 
–¡Necesitamos un helicóptero de evacuación ahora mismo!
–Lo sentimos, pero necesitas realizar 8 muertes más antes de que podamos llegar.
 
 
Puede hacer piruetas con un tanque.
No puede controlar el retroceso de sus armas.
 
 
No te preocupes, he escondido un cuchillo en mi bota.
Seguro que nadie se da cuenta de que tengo uno colgado en mi jodido pecho.
 
 
Seguridad Social gratuita.
350 dólares por una limonada.
 
 
"Hagamos un trabajo peligroso por 1.000 dólares."
Roba un coche de 100.000 dólares para ir al sitio.
 
 
Sus amigos han sido secuestrados y él es la única oportunidad que tienen de salvarse de una muerte segura.
¡Hora de jugar al poker con los lugareños!
 
 
Mata un cuervo.
Deja una granada.
 
 
El jefe del juego se hace más débil.
Sus ataques se vuelven más fuertes.
 
 
Su marido ha salido de aventuras durante 16 días consecutivos con una misteriosa mujer.
Le da 1.600 de oro y le prepara la comida tan pronto llega a casa.
 
 
Oh, así que quieres cambiar el nombre a tu pokémon, ¿no?
Creo que hay un tipo al otro lado de la región que puede hacer eso.
 
 
 
 
1400: Prototipo de arma en muñeca: tarda un segundo en recargarse.
1700: Pistola: tarda 5 segundos en recargarse.
 
 
Son mordidos constantemente por zombies.
No se infectan.
 
 
Base secreta que ha constado miles de millones de dólares.
Su código de seguridad tiene 3 dígitos.
 
 
 
¿Disparo en la pierna?
Se saca una bala del brazo.
 
 
Mata 2 ballenas.
Sólo le da para una funda de pistola.
 
 
No me siento bien.
Mejor me como un sandwich que he encontrado en ese tipo muerto.
 
 
Devuelves una cartera con 500 dólares que había sido robada y la víctima te da 50 en agradecimiento.
Matas a la víctima después de devolverle la cartera. Coges 85 dólares.
 
 
 
¿Necesitas perder peso?
Come toda la comida que puedas.
 
 
Matas a alguien en mitad de un desierto, de noche, sin testigos y con un silenciador.
UNA ESTRELLA.
 
 
Me llevo por delante todos los postes de tráfico con el coche.
Los bancos del parque y los setos son indestructibles.
 
 
Invita amigos para una "fiesta".
Les hace luchar por sus vidas sobre una planta devoradora de carne.
 
 
¡Oh, ladrillos! Déjame reventarlos sin problema.
¡Oh, una tortuga! Déjame tocarla y MORIR.
 
 
No tiene ojo derecho.
Sigue apuntando como si lo tuviera.
 
 
 
 
Pone los cuernos a su mujer.
Baila con ella hasta que le perdona.
 
 
Casi muere de ahogamiento.
Mejor beber algo de agua para recuperar vida.
 
 
Consigue la espada más poderosa del mundo.
El 90% del tiempo la usa para cortar hierba.
 
 
Mata a todo el ejército italiano.
Arranca 4 pósters y todo el mundo se olvida.
 
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