G.I. Joe contra el Volcán

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La primera comedia romántica basada en unos juguetes...

Joe Banks es un soldado del cuerpo de élite G.I. Joe. Que diréis: qué coincidencia que el prota se llame igual que el cuerpo, ¿no? Pues sí, mucha coincidencia, pero si no fuera así no habría híbrido.

El caso es que a Joe le diagnostican una enfermedad y le dicen que morirá en 5 meses. Entonces aparece un millonario que le ofrece arrojarse a un volcán como sacrificio. Que diréis: qué coincidencia, ¿no? Pues sí, pero si no fuera así, la peli se titularía "G.I. Joe esperando la muerte en el sofá viendo Sálvame".

El millonario trata de convencerle con frases como "Venga, tío, si vas a morir de todos modos. ¿Qué te cuesta?". Y Joe le rebate con argumentos como "Tírate tú, no te jode".

Tranquilos, que no os voy a contar si al final se tira o no. Pero no por no haceros spoiler, que eso a mí me la suda, sino porque me quedé dormido y no terminé de verla. Pero no porque sea un tostón, que un poco sí que lo es, sino porque me había acostado tarde. Pero no porque estuviera de juerga, que ya me gustaría, sino porque mis vecinos tienen un niño tocapelotas que se pasa la noche llorando el muy hijo de puta.

Bueno. Vamos con el elenco (los actores, para los de la ESO). El papel de Joe lo iba a hacer Tom Hanks, pero estaba rodando "Salvar al soldado universal Ryan" y le venía mal. Así que optaron por Bruce Willis (el de "El sexto sentido y sensibilidad") que tiene mucho menos pelo, pero más aspecto de soldado de élite. ¡Dónde va a parar!

La chica de la peli es Meg Ryan. Ya sabéis: ésa que antes era mona y ahora parece una.

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Erio!

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