Bendito pase de prensa

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Me encantan los pases de prensa. Son algo maravilloso. Cada vez que acudo a uno doy las gracias al dios verdadero por tamaña declaración de intenciones y le dedico mis más sinceras oraciones, sean cuales sean.

Para el que no lo sepa, un pase de prensa consiste en ir al cine gratis. Sí sí, GRATIS. Eso sí, lo que no has pagado en la entrada lo pagas en trabajo porque, como su nombre indica, un pase de prensa es para la prensa. Lo que esperan de ti los fulanos que te han dejado entrar sin pagar es que luego publiques cosas bonitas sobre ellos. Ese es el motivo por el que te dejan pasar a los pases de prensa. Hasta ahí es todo normal. Tienes muchas ganas de que estrenen una película y BOOM, te llega un email diciendo que, un par de semanas antes del estreno, puedes ir a verla por la patilla.

Todo eso es genial, a mi me encanta. Se ha dado la ocasión incluso en la que he podido enlazar pase con pase, tirando cerca de diez horas en el cine viendo preestrenos de forma gratuita. ¿La gente que se dedica a esto de verdad trabaja? Me encanta, pero tienen un problema, en la sala no estás sólo. ¡OJALA! En realidad tienes que compartir visionado con unas 30 personas más que, entre becarios, caraduras y tipos de la vieja escuela conforman el total de los asistentes.


Los becarios… los becarios molamos. Esperamos la cola tranquilamente, saludamos a los trabajadores que allí están haciendo su magnifica labor, nos asustamos si nuestro nombre no está en la lista y sobre todo, no nos hablamos entre nosotros. Ni una sola palabra. Silencio sepulcral. No tenemos suficiente con ir solos al cine que encima ni siquiera miramos a aquel que se sienta en las butacas continuas. Porque tampoco nos acercamos.
La distancia entre becario y becario debe ser de dos butacas laterales de media. No hay nada entre nosotros. No nos une una relación laboral porque ninguno cobramos. Somos absolutos desconocidos. Mirarnos y hablar entre nosotros sería como despertar al Leviatán. Que suena bien eso de hacer amigos. Pero no, no está bien. No es divertido.

(Nota chapucera del pie de página: La foto parece que es graciosa. Hasta Wonder Woman se ríe. Pero están representando una violación, ¿a que ya no es tan divertido? Pues lo mismo le digo a cualquier becario.

Después están los miembros de la vieja escuela. Señores que llevan toda su vida trabajando como periodistas y los únicos que ahora mismo pueden costearse la vida y vivir de ello. Y dado que su trabajo es una tontería que puede hacerlo cualquiera, los más jóvenes de los mayores -es decir, de los que ven billetes verdes- ni siquiera se pasan por los cines. Son tipos que se dedican al periodismo cinematográfico pero que, ya cansados de tanta película horrible que ver, sólo van a los que le interesan. Pero los viejos de la vieja escuela sí se presentan, esos están hechos de otra pasta. ¡Tienen un alma joven! ¡rebelde! ¡aventurera! Es eso o que son de lo peor. La palabra gratis suele significar para ellos basura.

Vale, muchas veces las películas son basura, pero no es necesario dormir durante los 120 minutos. Dormir, literal. Con ronquidos y pequeños espasmos. Los críticos de la vieja escuela son como niños pequeños, se aburren, se levantan numerosas veces para ir al baño, te tocan cuando hay algún tipo de susto y, sobre todo, hablan durante la película. Porque los críticos de la vieja escuela, a diferencia de los becarios, sí hablan entre ellos. O con sus hijos. En medio de la película. Por teléfono. A gritos. Su trabajo es, principalmente, ser incorrecto. (cambie incorrecto por su insulto favorito si lo prefiere)

En un pase de prensa puedes encontrarte con cualquier elemento sorpresa, incluido un señor que se ponga a insultar a voz en grito cada vez que la estrella sale en pantalla. O una señora que se lleva una lámpara para pintarse las uñas durante la proyección. Yo, la próxima vez, iré disfrazado de paisano que pasaba por allí. Con boina y garrotillo. Al menos nadie me reconocerá cuando llegue y no me podrán relacionar con todos esos dinosaurios.

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Erio!

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